Article 10
Dear Architects, I am sick of your shit.
-une lettre ouverte d’Annie Choi
« À l’époque, j’avais un ami, étudiant en architecture pour je présume, devenir architecte.
Cet ami m’a présenté à d’autres amis qui étudiaient également l’architecture. Puis ses amis ont eu d’autres amis qui étaient des architectes – de vrais architectes faisant de la vraie architecture comme la conception d’appartements de luxe qui ressemblent beaucoup à des godes en verre. Et ces vrais architectes connaissaient d’autres vrais architectes et maintenant les seules personnes que je connais sont des architectes. Et ils conçoivent tous des godes en verre dans lesquelles je ne travaillerai ou n’habiterai jamais et qui ne sers qu’à obstruer ma vue sur le New Jersey.
Ne vous méprenez pas, les architectes. Je vous aime en tant que personne. Je vous trouve sympathiques, vous sentez bon la plupart du temps, et j’aime vos lunettes. Vous avez des cheveux de fou, et si vous avez de la chance, la plupart sont sur votre tête. Mais l’architecture ne m’intéresse pas. C’est vrai. Ce qui m’intéresse ce sont :
? les burritos
? les hérissons
? le café
Comme vous pouvez le constater, l’architecture ne figure pas sur la liste. Je pense que l’architecture se situe entre la mycose des ongles d’orteils et la coloscopie invasive dans la liste des choses qui m’intéressent.
Peut-être que si vous ne m’en parliez pas autant, je serais plus intéressée. Quand vous me montrez un cylindre de verre et que vous dites fièrement «Hé, mon bureau a conçu ça », je glousse et je me dis que ça ressemble à un bang. Vous tournez la tête de dégoût et de honte. Vous pensez que, de toute évidence, elle ne comprend pas. Qu’est-ce qu’elle sait ? Elle est juste un écrivain. Elle n’est pas architecte. Elle respecte les voyelles, pas les bites de verre. Et puis vous vous dites que je suis en train de concevoir un centre de vie, et je vous demande ce que c’est, et vous me dites que c’est un endroit qui offre des biens et des services et des possibilités de vente au détail et je dis que vous voulez dire comme un centre commercial et vous dites non. Il s’agit d’un centre de vie. Je dis que cela ressemble à un centre commercial. Je suis de la vallée mec. Je connais les centres commerciaux.
Architectes, je ne vais pas mentir, vous me troublez. Vous travaillez soixante, quatre-vingts heures par semaine et pourtant vous êtes toujours pauvres. Pourquoi ne m’offrez-vous pas un verre ? Où est votre richesse ? Vous l’avez peut-être dépensée en merlot. Peut-être que vous l’avez dépensé en putes et en pipes. Je ne peux pas en être sûr. C’est un mystère. Je laisse aux scientifiques le soin de le découvrir.
Les architectes aiment discuter de la quantité de sommeil qu’ils ont obtenue. L’un d’eux dira qu’il est resté à l’atelier jusqu’à cinq heures du matin, pour revenir deux heures plus tard. Puis un autre dira : « Oh, ce n’est rien ». Je n’ai pas dormi depuis une semaine. Et puis un autre dira, devinez quoi, je n’ai jamais dormi. Mes chers architectes, la mesure de vos efforts et de vos réalisations n’est pas liée au nombre d’heures pendant lesquelles vous n’avez pas dormi. Avez-vous entendu parler de Rem Koolhaas ? C’est un architecte célèbre. Je le sais parce que vous me dites que c’est un architecte célèbre. J’ai entendu dire que Rem Koolhaas dormait toujours. Il dort, je suppose, en ce moment même. Et j’ai entendu dire qu’il faisait des trucs de merde. Et j’ai aussi entendu dire que, dans un mouvement étonnant, il construit un bâtiment qui ne ressemble pas à une bite en verre, mais à un vagin en béton. Quand on dort plus, on a un vagin. Vous pouvez tous prendre une leçon de Rem Koolhaas.
La vie est dure pour moi, comprenez-moi bien. Les architectes sont une partie importante de mon existence. Ils m’appellent à onze heures du soir et me disent qu’ils viennent de terminer leur travail, est-ce que j’ai faim ? Écoutez, il est pratiquement minuit. J’ai mangé il y a des heures. Il y a si longtemps que j’ai de nouveau faim. Alors oui, je vais y aller. Ensuite, j’irai et il y aura d’autres architectes qui parleront des raccourcis d’Autocad et de quelque chose sur les panneaux solaires et vous pouvez croire que c’est tout ce que j’ai fait aujourd’hui, quelle galère. Je regarde autour de la table les pauvres, fatigués et affamés, et je me dis qu’il ne me reste qu’une balle dans le pistolet. Qui vais-je choisir ?
J’ai un ami qui est médecin. Il me donne des médicaments. Je les apprécie. J’ai un ami qui est avocat. Il m’a aidé à poursuivre mon propriétaire. Mes amis architectes ne m’ont rien donné. Pas de médicaments, pas de conseils médicaux, et ils ne savent pas comment épeler ‘subpoena’. Un ami architecte a découvert que mon appartement avait une superficie de 87 mètres carrés. C’était bien. Merci pour ça.
Je suppose qu’on peut se demander ce que quelqu’un comme moi apporte à des architectes comme vous. J’apporte de la joie. Je crie aux architectes quand ils commencent à parler d’architecture. Je les oblige à discuter de sujets beaucoup plus intéressants, comme les œufs de dinde. Pourquoi mangeons-nous des œufs de poule, mais pas des œufs de dinde ? Ils sont plus gros. Et les gens aiment vraiment la dinde. Vous voyez . Je n’ai pas peur de poser les questions difficiles.
Alors, chers architectes, je vais rester dans le coin, pour un petit moment seulement. J’espère qu’un jour, certains d’entre vous deviendront médecins et avocats ou qu’ils comprendront mes impôts. Et nous rirons des jours où vous avez passé toute la soirée à parler d’un Européen que vous n’avez jamais rencontré et qui a conçu un bâtiment que vous ne verrez jamais parce que vous êtes trop occupés à travailler sur quelque chose qui ne sera jamais construit. Mais même si ce jour n’arrive pas, appelez-moi quand même, je suis libre. »
Je vous prie d’agréer, Monsieur le Président, l’expression de mes sentiments distingués,
Annie Choi
N’hésitez pas à nous contacter si vous avez des questions.
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